极克圈子就是理想主义，完美主义，精英文化的天堂：“要做就要做最先进的技术，建立一套标准，然后通吃整个产业［《商业的常识》－申音］”。等到技术上完美了，准备工作天衣无缝了，再轰轰烈烈的投身市场，市场要是还乖乖的等在那里，那佛祖实在是太眷顾极克们了。技术导向和市场导向，哪个是应有的选择？你设身处地的去想一想，如果你是个技术菜鸟，你的某软件出问题了想找人帮忙，A是技术大牛精通该软件的所有背景，华华丽丽的在你面前排查出现问题的各种原因，让你目瞪口呆的以仰慕的姿势站在一旁。B是一个比你稍微好点的技术菜鸟，虽然不懂很多华丽的程序，但是知道如何卸载重装，你会选择哪个？更直白的例子，要是我家老妈突然要写博客，你是推荐qq空间还是推荐Wordpress? 技术要转换为市场必需要适应顾客的需求，阳春白雪的东西我们将其定义为学术。中国有广阔的市场。是啊，美国橄榄型的社会往广大的中产阶级开拓市场，那你说对于中国一个图钉结构的社会是往钉头上找市场还是钉帽上找市场？

这个世界从来不缺牛人，一直是牛人过剩，一个个都牛到忘了自己其实只是一个人。

小林子,

有的时候很心疼你这个矛盾到无可救药的作茧自缚的理科女。在这世界光怪陆离的仿佛是偶然性编织的表象下是不是有几根必然性的大柱子支撑一切？如你自虐的个性。而这种必然性是不是只有神才了解，于是有了“神性”这个词。如同我们的相遇以及其它很多很多事情都是偶然的。由一连串的随机事件串联成的。

我们要同时申请出国，同时被这所大学录取，同时选择来这里，同时去参加那个关于上帝是否存在的讲座，同时选择坐在一个不起眼的角落里，于是才有了彼此第一次的交谈。这些随机环节中任何一个不发生我们都不会有交集。但从另外一个方面看，每个人都有自己的气场，气场相投的人会不自觉的彼此吸引。即使我们没有到同一所大学，但是我们可能会去相似的讲座，认识相似的人，虽然兔子不会和林子有交集，但或许会和另外一个和林子有着非常相似气场的人遇到，和你说相似的话，有相似的思维。有什么是不可替代的呢？生活中的必然性是不是写在天上的？写下这写必然性的人是不是把我们都当成傻子了呢？

人有人性，这似乎是没有争议的事情。但是神是否有人性？人是否有神性呢？神性和人性这两者是互斥的还是具有交集的？

你问到我和劳拉的谈话，先说说聊天结果，再说聊天内容吧，这叫做倒叙。从聊天中得出三个结论：

• 劳拉对Derek有感觉
• Derek对我有感觉
• 我对劳拉是个威胁

劳拉找我说话我很意外。在此之前我们很几乎没有说过几句话，我甚至没有记住她的名字。我不知道她为什么大费周折的要约个时间单独和一个互相交情只限于知道对方名字拼写但还没法准确发音的人说话，我以为劳拉小姐有什么特别的话题要和我说的，结果没有。于是有了很古怪的开场：我们彼此问好，努力准确叫出对方的名字，然后我抬起头看她，等待她揭开两周前就埋下的悬念。随后，（你应该可以想象到）我从她僵硬的表情上看出她没有任何特别事情要和我说。仿佛别人给你一个密封的盒子，告诉你里面有个重要东西但是你在某日期前千万不能打开，于是你很好奇盒子里有什么，好不容易等到谜底揭晓的那一刻，你发现盒子原来是空的，这个谜语的本身就是谜语的答案。

于是我们开始闲扯，绞尽脑汁的为这尴尬的情境编织一件合理的外衣。我们聊到婚姻，劳拉觉得在婚姻中，在一些方面，男人领导着女人，但双方都是重要的，缺一不可。思来想去，始终无法说服自己信服这样的论断。婚姻是一种联系两者的方式。丈夫和妻子应是被某种感情的纽带联系在一起的彼此对应的两者。婚姻的定义就决定了双方缺一不可了，所以一段婚姻 单单做到两者缺一不可只是部分满足了定义而已，和婚姻幸福搭不上边。或许在很长的一段时间有＂男主外女主内＂的说法，姑且不论这是否依旧是主流观点，就其本身也只说明了＂闻道有先后，术业有专攻＂，没有暗示在任何方面存在领导和被领导的关系。领导和专家的不同在于，领导对应的是被领导者，是单向统治，而专家对应的是外行，但咨询专家的过程是双向交流。领导给的是命令，而专家给的是建议。在领导面前你更多的是服从而鲜有发挥个人意志的自由，在专家面前即使你是外行，你也可以提出自己的观点，可以提问，可以讨论。 我理想中的婚姻应该是双方有独立的人格，能够相互和扶持，不管在物质上还是精神上。 在任何一个方面要当个领导都是很辛苦的事情，那意味者更多的责任。 尤其在精神上，若是一方远强过另一方，将导致强势方承担更多的压力。 我从来就不认为单方向的依赖对系统可靠性有什么正面作用。 但比较而言， 金钱上的依赖比精神上的依赖要好点。 前者发生问题的时候能用钱解决，而后者不能。我要说的是，婚姻应该是一种互助系统。我理想中的婚姻应该能够促进双方心智的成熟。当然，婚姻需要妥协，但这种妥协同样也是双方的。爱一个人的标志不是你看到这个人有多么的好，这只是吸引而已。爱一个人是你即使知道这个人有总总缺点，但是依旧选择在一起。相儒以沫，是一个很美的词。

或许我的这封邮件缺乏逻辑，因为此刻我的大脑已经叫嚣着要罢工，明早才能上岗。我们还聊了一些基督教的话题，改天再和你扯吧。不过当她谈到Derek的时候，我明白她找我谈话的动机：想探探我这水有多深。我真的搞不清是上帝把女人造成这样的，还是我们懒惰的原罪让我们借上帝之名去逃避更多的责任和自由。你说过：

特例独行的人都是偏执的，偏执的人都是孤独的，缓解孤独带来的唯一方式是沉默。

她对我来说太浅，我对她来说太深。如果她要探就让她探好了。圣经上说不要妄断他人，所以我想我还是闭嘴的好。

每次去 Gartan家，最后他们都会在一起唱赞美歌，抛开所有和宗教或则哲学的关联，单那歌声常常让我想哭。赞美歌里的和弦真的很美，或许也因为他们都在用心歌唱，任何时候，当一个人安静擦拭自己心灵上的积灰时，都会散发出摄人心魂的力量。这是不是神性的反射？我一生都在努力拓宽心灵的广度，我想这是我们根本上相似的地方。不知道能最终够走到哪里，但重要的是，我们从未放弃是不是？脑子停摆了，下次聊！晚安。

兔子

肖林回到美国一周之后想起要给兔子写封信了。兔子是她无话不谈的朋友。兔子和肖林在美国的同一所大学，但她学的是一门叫做宗教社会学在肖林看来很火星的东西。相应的，兔子觉得肖林是一个无可救药的作茧自缚的理科女。她们不常见面，但是无话不谈。肖林打开gamil邮箱，开始劈劈啪啪的敲击键盘。

亲爱的兔子，

我上周二晚上安全回到美国。两年半之后回家，没有你之前设想的任何一种波澜壮阔的情节，尤其是刚到北京机场的时候，我觉得仿佛自己只是度了一个周末回来，一切都没变，一切都那么熟悉，那么真实，比美国的生活要真实。我留京那些天很冷，刚出机场就看到他，他微笑，像三年前，四年前，五年前一样的微笑。我走向他，放下行李，拥抱他，他接过我的行李，你知道么，甚至连他说的第一句话我都在我的意料之中，他问：“你冷不冷？” 他牵着我的手，带我到住处。我们只问候，谈旅行，谈这个城市，仿佛什么特别都没有发生过。我觉得我们是这个世界上最默契的同谋。当他关灯靠向我的时候，他的吻，他的味道，他的身体全都那么熟悉那么一尘不变的熟悉。兔子，你说明明已经破碎的镜子，为什么看上去那么完美无缺，然后在你迷迷糊糊，彳彳亍亍走向那以为早已消失的幸福的影像的时候，再清楚的碎一次给你看，你说这是不是命运非同寻常的恶毒？

寒假回家稍微整理了高中时候的东西。找到几张读书笔记，大部分读书笔记带到大学期间在一次图书馆占坐时不知给何方神圣顺走了。我一直视之为对伤人品的占坐行为的报应。身为人民公认的占坐女王，我默默承受了这于我罪行相比小小的惩罚。此外我还将能够找到的日记和信件随身带到美国。家中老卧室的书橱满是灰尘，我将其擦拭了一遍。我知道，除自己之外，没有人再去翻看它们，那些密密麻麻的方块在我灵魂里做了些标记之后就交与时间处置了。我能带走的只有一摞摞的笔记，现在甚至连笔记也在忙乱的生活中遗失大半，虽不是什么挫骨扬灰的罪过，但依旧有愧疚，像是亏欠了一位温柔敦厚的朋友。我知道自己壅蔽朴愚，实在没有一个可以依仗的大脑。或许这也是我喜欢用各种方式记录的原因，声音，文字，图片。

日记和信件带来之后没有再认真看过。今天偶然翻开，字迹歪歪扭扭，小气十足，忍不住皱眉，但最后还是耐着性子看了部分。这是从16岁开始的记录，从2004年4月到2008年6月，期间有我的高三，我的初恋，我的高考，我的本科，我的申请，第一篇说的是记忆，最后一篇说的是宿命。难怪自己喜欢昆德拉，原来那种轮回感在我第一次读到昆德拉前，16岁时就已经在心里扎根了。

（这是我能找到的第一篇日记的题记） 2004年4月22日 星期四 天气晴
我喜欢冰蓝色，不像红色热烈，不像黑色绝望，比白色宁静，比紫色高贵，比银灰色刚硬，只是没有金色温暖，像烟，像雾，像冰。伴随冰蓝色升起的是一种安详，清澈，疏冷，神秘与思念。
我常常想象福尔摩斯吐出的烟，他眸子的颜色，他周身散发出的气味都是冰蓝色的，泛着幽幽的光。

2004年5月30日 星期六 天气阴
…….那天物理没考好，晚自习后，我坐在沙发上很认真的啃玉米，一粒一粒，米黄色的玉米粒在我齿间翻转，然后被碾碎，混着唾液吞咽下去……猴是那一伙里最能让我快乐的人，我曾经很认真的盯着他的脸然后很认真的给他说他的嘴唇正中央长了一颗痘痘……

2004年5月31日 星期一 天气雨
今年的五月是一个格外喧嚣的季节，伴随着百合的绽放。路旁树上毛绒绒的花开的格外热烈，淡淡的香，很舒服。每次上学走过，我都希望裤脚能带其些许落英。倘若漫天飞扬着这种花，一定是很壮观的景致，如漫天飞扬的音符。
五月的最后一天，我没有看到嫩黄的玫瑰；五月的最后一天，猴子摔的惊世骇俗；五月的最后一天，流氓笑的惨绝人寰；五月的最后一天，小许对同桌的罪恶行径匪夷所思；五月的最后一天，虞美人说：“我们都还是孩子。”五月的最后一天，我又开始乱用成语。太多的零散和琐碎，伴随着又一个喧嚣的季节，我常记不住我该记住的，忘不了我该忘掉的。五月.喧嚣。

2004年6月2日 星期三 天气晴
日子飞扬跋扈的呼啸而过，没有空隙，没有余地，有阳光，有雨露，没空气，来不及喘息，无比沉闷无比窒息，我却依旧开怀大笑，笑的傻气 ……

2004年6月3日 星期四 天气晴
郁闷似乎永无止境，如快乐一样，如影随形。我真的是一个很疼惜自己却又无时无刻不在自我折磨的人。最快乐的是莫名奇妙的快乐，像是天上掉下的馅饼；最痛苦的是莫名奇妙的的痛苦，像是无端的自残。然而最让人不知所措的是即莫名其妙的快乐又莫名奇妙的痛苦，结果搞不清是快乐还是痛苦，像是神经质。
我常想，深呼吸，一切会变好，你完全可以在眨眼的一瞬间忘掉整个世界。另人无奈的是，睁开眼睛你又要面对一切。我是一个脆弱的人，我讨厌挫折，我希望一帆风顺，所以我的快乐是不完整的，断断续续的，大概因为我还没有学会感恩……

2004年6月4日 星期五 天气晴
……想起红砖楼下那两棵树，每到冬天，等到叶儿落光了才肯开出一朵朵洁白，优雅的花朵。我总是仰望这些花朵，透过无数雪白的翅膀遥望蓝天。它们放弃积蓄一年的青翠只为开出满树的璀璨。每次花开时，我都会听到震耳欲聋的时光呼啸而过的声音————冬季开放的花朵。
今年冬季，我又会看到花儿开放；明年六月，我要为自己祝福。
六月.象牙塔

2004年6月19日 星期六 天气雨
……吃了4个粽子，不计其数的荔枝，撑死了，撑死了！～～不过——杨贵妃不是个胖美人么？呵呵，好歹也和美女沾了个边，生活原本有吃有味。
（敲到这里，肖林忍不住笑起来。）

2004年6月22日 星期三 天气阴
日子总是喜忧参半，达不到完满。风依旧丝丝的刮，弄乱我无所畏惧的头发。日光依旧洞穿我的身体，日光之下，并无新事。我在校园内飞走，一脸正气。
虞美人让我们谈诚实的标准……

2004年6月26日 星期六 天气晴
一切都是这样，不动声色就已有了结局。完全没有了改变的能力和欲望，只是一味的适应。我想我没有了方寸也有没有什么可以乱了。每天不断地睁开眼睛然后闭上眼睛，日子就这么飞似的过去，除了自己心流地微微震颤，没有什么可以让我觉得变化。就是因为这样，，内心地惶恐和茫然才不会削减，像是一个在黑夜中醒来的人，发现眼前有一线光亮，内心一阵激越与鼓动之后光亮却越来越远，它在以一种你无法企及的速度远离你，没有怜悯，无论你追的如何精疲力尽，直至完全消失不见，然而你还在追，朝着它消失的方向，直至后来完全消失不见，然而你还在追，朝着它消失的方向，直至后来完全靠直觉。看似坚毅，实际上你甚至都不知道是在接近还是远离。当你极度绝望的时候，它又会出现在你面前，给你不期待的喜悦，而后你又有了新的力量。如此循环反复，直至你的心跳、呼吸、脉搏随时空变得无限延长，无限淡薄，随后时空将你卷走，远离蓝天，远离大地，远离年年岁岁的阳光，然后又会有一个小女孩，在阳台上，看百合花开放。

2004年7月2日 星期五 天气晴
记不住曾经思念过什么，只是不断思念，然后忘掉。没有什么刻骨铭心，没有多少东西可以永恒。永远其实没有多远，不去感念，只不过一瞬间。我觉得自己很肤浅，又觉得很好笑，原本就毋庸置疑的东西有什么好觉得的。
自身价值是什么？有多少？无从回答，这是一个无底洞，而我们要做的只是让这庞大的复杂整体中的一部分——已实现价值——不断增长。我们所做之事的意义已经不言而喻。我们似乎在面临霍伯森的选择，回避这种痛苦就意味着遭受另一种痛苦，成也萧何败也萧何。

2004年8月22日 星期六 天气晴
昨天刚月考完，考的一点底气都没有，像全凭幸运女神差遣。尤其语文，英语，考的我山朦胧，水朦胧。每每等语文成绩就好似等彩票开奖，先前没有一点可供推断的征兆。
猛玩了一晚，今早很迟才起床，听不到鸟叫，只是车声人声在这个巴掌大的山城绕来绕去。自从床移了位置，背对窗子之后，我就渐渐很少看窗外了。记得初中的时候，快至清晨醒来时总会望望窗外，若路灯还亮，我可以一脸幸福的继续睡觉。路灯灭了，我就该起床了。于是那种灯光在我记忆里那么温暖，这是这个小城给我最美好的印象之一。熟睡中的人是幸福的。

2004年9月30日 星期四 天气晴
虞美人说，穷途末路的逃犯很有可能逃到海南，因为那里有个地方叫做“天涯海角”。我觉得这种选择更像是一种自然的回归，一个人在绝望的时候就会变得简单且知足。人只有将死时才会感到自己曾经拥有那么多那么多奢侈的让自己无法想象的画面，包括曾经挥霍时光的姿势。太多的事情在那些打马而过的青葱岁月里总会让人眼花缭乱。无所是从。不断膨胀的虚荣心和占有欲常常使我们忘记自己只是一个普通生物。生命的终点不是功成名就，不是万人敬仰，而是死亡。可是这种回归的顿悟，常常最接近死亡，生命最后发生的事情才是真正难以忘怀的，因为你没有足够时间去忘记。
周国平在一篇《诺亚的子孙》的寓言里提到：“直到今天，我们诺亚的子孙们每人依旧驾着自己的方舟——自己的人生，在茫茫宇宙之海上漂流，徒劳的寻找着一小块可以停靠的陆地。”而此刻，我并不觉得这是追寻，而感觉像是逃亡。逃避滔滔洪水，逃避浩浩无垠的单调，逃避内心的孤寂，逃避在茫茫大海上的被遗弃感。追求奢华是逃避穷困，追求荣誉是逃避平庸，追求伟大是逃避渺小，追求感情是逃避寂寞，我们终其一生的在追求，亦在逃亡。

2004年10月7日 星期四 天气阴
昨天是我生日，来到这个世界17年了。我总觉得少了什么。快乐之后，我又独自面对曲终人散后的狼藉，喧嚣之后，我又独自倾听时光碎裂的声音。没有蜡烛，没有许愿，也没有穿那条红色的连衣裙。如果一定要将理想和现实的距离刻在心里，那我的愿望难道不苍白么？厚重的距离感和飘忽不定的存在感像冬季苍穹下的枯枝。

2004年10月13日 星期三 天气晴
我突然决定中午放学后去跑步。猴子很不解为什么我这个傻瓜要大中午的去跑步。我告诉他说因为安静，好像全世界只有我一个人在跑步。我在阳光下看到荒草和浮云的时候，会一个人变得很安静。倾听风声和大地的鼓动声，心不一样的豁达。

2004年11月2日 星期二 天气晴
理想和现实之间隔着一座深深的峡谷，你要用汗水和泪水将它注满，然后再游到对岸。对理想的求索是在拓宽现实的版图，我们在用生命连接一个个孤立的岛屿。每一次流泪都要告诉自己，我的眼泪从来不会白流。

2004年11月13日 星期六 天气晴
……我喜欢偶尔抬起头，然后看到他挺拔的鼻梁，在车灯下忽明忽暗。我喜欢他用两只手合着我的手掌，问我奶茶要冷的还是要热的？我是多么感激这突如其来的幸福！……灯光下的水雾像是散落的大把大把的月华。轮胎碾过积水，水花飞溅。小城雨夜淡淡的喧嚣笼在我心头。又想起那天车厢中潮湿的气味，昏暗的灯光。我抚了抚他因为我给雨水打湿的头发，他握住我的手，一会儿，又松开，他总是这样。他看我时我扭头看窗，看一切如何飞驰而过。小城的人，街道，梧桐，雨水和灯光交织影映在一张张陌生的面庞上，以不可测的速度变幻着，错综复杂。而此时的我如此简单，像这不断从天而降的雨滴，落地，碎开，没有一点悬念。然后他说，我下车了。我说，奥。随后是啪嗒的落地声。一阵细碎的颤动后，他的身影从我身旁晃过，以不可测的速度。车厢霎时间变得异常空荡，一切如同幻觉。我努力去回忆他手掌的温度，像云彩去回忆掠过的飞鸟的气息。明天又是一个未知数，一切，仿佛都在以不可测的速度离开。

肖林就这样漫无目的的，断章取义的翻看日记本，像一个盲目背诵台词的演员。敲到这里，肖林显然开始不耐烦。呈现在她面前的2004是那么琐碎，像散落一地的积木。于是她迅速向后翻。看到2005年9月13日的日记只有一句话：“Never take a pill for a pain you need to feel.”她笑了笑。她不想再接着看2005，2006…… 她清楚的看到自己的人生远不是什么壮丽的史诗，尽是些杂乱无章的对将来没有任何预见性的片段。她盯着屏幕洋洋洒洒这么一大堆碎片看了3秒，一时间不明白自己为什么要把这写陈旧的碎片搬到兔子面前，接下来她删掉了除了头三段以外的全部废话。Who cares? 肖林加了最后一句，然后点击发送。

就是告诉你我回来了，对了，你和劳拉的谈话怎样了？兔子，晚安。
肖林

随后肖林呆呆盯着屏幕上那行：“your mail has been sent”好一会。“最后的那句就够了” 肖林自言自语道：“我的2004到2009，只一句就够了：‘Never take a pill for a pain you need to feel.’ ”

2011.11.20， 天气晴

前些天在车站又见到那个神秘的男人：毫无魅力可言，形单影只，沉默寡言，形容枯槁，目光呆滞。 第一次见到这个男人，是刚来美国的第一个学期。某天我上一门专业课迟到了，于是悄悄从后门潜入坐在最后一排靠门边的位置上，他就坐在我的旁边。第一眼看去，我觉得此人简直就是颓废的定义。与被时代埋没的天才不同，他身上的颓废让你感觉不到丝毫的才气，那是真正的、不含杂质的颓废。我忘了那天他用中文问了我什么，我回答说：是。这便是我与他全部的交情。 之后，他时不时的在公交车上，图书馆里幽灵般的出现。在我的印象中，他总是毫无声响，面无表情，如果非要说他有某种表情的话，那也是凋谢的神色。我记不起每次见到他都穿什么衣服，忽

略那张脸，我无法找到恰当的词去形容他。但这整个人给我的感觉就是灰色的，灰色的着装，灰白的头发，未老先衰的灰色面庞，所有的所有都可以和“衰败”联系起来。 几次在图书馆见到他。此人一个钟头一个钟头的坐在那里，仿佛一只孤单的苍鹭，一个钟头一个钟头的守在一块岩石上，在蒙蒙细雨里等待食物。他是那个院系的？他为什么会在美帝？他在想些什么？他漠然的眼神里写满了卑微，不像我们院一个台湾来的计算机大牛，人家漠然的眼神里写满的是不屑。联系他们的唯一方式，或许是他们都能被列入机器人的行列。 有的人生下来是为了绽放的；有的人绽放后归于平静；有的人还未等到绽放的时刻便猝然离世；有的人生下来就等待凋谢，出生的那一刻便是高潮。 此人不在有后台的妖怪和没有后台的妖怪之列，他仅仅是个妖怪。如果不是一个旷世奇怪，那就是一个多余的妖怪。 只是，那又如何？

2012.3.29， 天气晴
那个颓废的神秘男人再也没有出现，公交，图书馆，咖啡厅，那个灰色的身影再也没有出现。我想起他，因为今天天气晴朗，阳光明媚，万象更新，还有，我认定的本院最帅的男教授在facebook上发了两张春天校园的照片，照片里的ISU天气晴朗，阳光明媚，万象更新。你是不是觉得很无厘头，这和想起那个男人有什么关系？觉得无厘头就对了，今天本来就很无厘头，早晨吃了美美的早餐，盘起了长长的头发，穿上了艳艳的衣服，出门上早晨8点的课突然觉得闷得慌，典型的脑子缺氧的感觉，众目睽睽之下起身出教室去透气。发现天气晴朗，阳光明媚，万象更新，在这般美好的一个世界上一个貌似打扮的朝气蓬勃的女孩突然觉得那么恶心，脑子缺氧出来透气。然后她想起了这个美好世界上曾经出现过的一个颓废的男人。他已经不再是他了，而是一种象征，一种在所有美好中出现那么一点点阴霾的可能性的象征，他已然从有形到无形，概念化了。这个男人貌似就这样默默的消失了。只是，那又如何？

那个男人是我们院的。 总是一个人安静的微笑，安静的走路，安静的听歌，曾经在院里的International Dinner 上表演过一次，但也只是安静的伴奏，弹的是电吉他，风格有点像Yngwie Malmsteen。我一度怀疑他是那总外表保守内心豪放的人，但是一直没有证实。对了，我到这里超过两年了，但是从来没有听到过他的声音，甚至一个“hi”都没有捞到。时常和他打照面的，只是每次他都在你开始打招呼还是不打招呼的思想斗争之前就转头或是低头，以至我从来没有受过这样思想斗争的困扰。

这个男人外表让人觉得很乖，虽然从来不和你打招呼，但你并不会觉得他很傲气，相反的觉得他很羞涩。我想这或许也是事实。能够数年如一日的保持相同的状态也是个人才，这让我每次见到他都感觉生活在自我重复。

那个男人曾经和我一个办公室，长的极像哈利波特。是那种行为举止然你觉得此人不是天才就是蠢材的那种人，绝没有折中选项。在我刚到美帝的时候他的沉默倒是给了我很大的安慰，因为他的存在，我不是在场唯一个尴尬不语的人，尴尬是相似的，原因却各有各的不同，他是因为害羞内向，我是因为不通鸟语。不管怎样，在很长的时间内我把他看成同伙。 或许用男人这个词形容他真的很不恰当，男孩好些。我觉得他的心理年龄得将生理年龄开根号。总是晚上9点起来，开始吃“早餐”，然后通宵玩游戏。笑声很憨厚，喝到八成后就是话唠，就差用中文说话了。貌似什么都不在乎。由于这学期没有和他相同的课，一直没有见过他人。上周末在院门口偶然碰到，那头发已然长到Beatles主唱的级别。我嘀咕：我怎么能够拿你当同伙呢？即使是曾经。

若亲要问和JA都聊些什么，我只能眼珠一转，眉头一皱做无奈状了。要知道，话说多的一个（还是没有逻辑的话）最直接的结果就是不记得说些什么。

右边是一个母亲带着女儿。刚上车的时候小女孩一直哭闹，母亲的体积是女儿的估计指数倍，所以开始只闻哭声不见其容。后来从那位妇女的胳膊上面探出一个灵巧可爱的头，我才看到那个有着一对非常明亮的眼睛的小女孩，约摸五六岁光景，眼睛因为泪水的缘故像湖面一般。小女孩看着对座的我，我对她笑了笑，她在看我的那十秒停止了哭泣，但随后又哭起来。

我所在美国中部大部分都是白人，所以当我在车上看到那么多的黑人和墨西哥裔人时有些吃惊。后来问那个美国的朋友，他告诉我因为一般低层人才坐公车，因为他们没有钱买车，而黑人和墨西哥裔人相对贫穷。

当汽车时不时短暂停靠之后开动时，总有人带着满身烟味走过。我蜷缩在一个小角落里，看Anton给我的邮件，那是一封很长的关于上帝存在客观性的争论。我没有抬头，音乐开的很大，但是很容易凭借气味判断有人走过。

不同阶级的人连气味都是不一样的，你闭上眼睛，堵住耳朵，依旧可以区分他们的不同。当人一无所有的时候就变的很勇敢，因为没有什么可以失去。所以越是位高权重的人越不需要害怕，因为他们有太多的软肋。想要不渺小，真的很难。

• 衣

1. 纯棉内裤12条
2. 内衣6件
3. 睡衣6件
4. 冬天外套2件，其中1件羽绒服，过膝。家里粉色的那件带去。
5. 春秋外套4件
6. 长袖短袖T-shirt各带4件

7. 10双棉袜，1打丝袜
8. 毛衣2件：春秋可以作为外衣，冬天在室内穿的
9. 牛仔裤2条自己喜欢的
10. 皮带4条（包括春秋毛衣装饰用的）
11. 厚的围巾帽子手套1套
12. 洗澡拖鞋1，高跟鞋1，皮鞋1，运动鞋带金色的那双就好，出门的漂亮拖鞋1
13. 一次性内裤1打
14. 大的结实的挎包2个

• 床上用品

1. 被子带薄的九孔被1床
2. 床单1条
3. 被套1个
4. 被罩1个（美国不卖）
5. 枕头，枕头罩1套

• 厨房用品

1. 铁的平底炒锅1个
2. 不锈钢的小锅可以煮煮牛奶什么的1个
3. 菜刀和小磨刀石，水果刀
4. 微波炉碗具1套
5. 塑料砧板1个
6. 锅铲木头和铁的各1个
7. 勺子大小各1个
8. 筷子若干
9. 刀叉一副
10. 洗碗抹布已经买好
11. 塑料的碗碟各买2个
12. 干货：香菇，木耳，百合，大枣，茶叶，木鱼，干贝
13. 各种厨房小用具：蒸东西的三角架、调料罐、油罐、盛饺子的漏勺、蒸碗夹起来的夹子
14. 各种调料汤包 这个建议多带点，超市里做好的那种
15. 擀面杖1个

• 卫生用品

1. 脸盆
2. 肥皂盒2个
3. 洗脸海绵5个
4. 干发帽2个
5. 毛巾3条
6. 浴巾1条
7. 浴球2个
8. 梳子2把
9. 牙刷5支牙膏2支
10. 5块雕牌透明皂

• 电脑相关

1. 耳机：电脑的1个，小的2个
2. 移动硬盘
3. USB线
4. 鼠标1个
5. 中国CD带几张

• 其它生活用品

1. 小首饰：项链，耳环，头饰
2. 雨伞2把
3. 闹钟1个
4. 插座转换接头 1
5. 针线盒1个
6. 剪刀2个：食品和非食品
7. 指甲刀2个
8. 鞋刷1个
9. 钥匙扣1个
10. 宽胶带2个
11. 卫生巾5包左右
12. 化妆小工具要带

• 文具

1. 自动铅笔，铅笔芯多带
2. 电子辞典
3. 计算器
4. 橡皮2个
5. 记事本已买好
6. 书专业的自己看
7. 眼镜墨镜各1副，眼药水

• 药品

风油精

抗生素类: 要带，在美国，抗生素是处方药。广谱抗生素可以考虑带阿莫灵，这个副

作用会比较小

消炎，去火: 牛黄解毒片，西瓜霜润喉片（ms 去火的药蛮关键特别对于容易上火的人

来说，因为西医没有上火一说的）

金霉素眼膏: 带，眼药水也最好带上

感冒药: 感冒清，银翘片, 康泰克，头佨胶囊，板蓝根或感冒冲剂

消化不良: 黄连素，多酶片，丽珠肠乐

过敏: 息斯敏，扑尔敏

止痛药: APC，芬必得，还有部分mm 如果有痛经，也一并带上止疼药

运动伤，外伤: 扶他林，云南白药，正红花油,创可贴，纱布，棉签

皮肤病:皮炎平，达克宁霜

• 先说说要不要找中介。
  不少师弟师妹都问过我这个问题。我觉得这个要根据个人情况而定，就我周围的情况，没有说找了中介的比没有找留学中介的申请结果更好。我当时报了bebeyond， 这个可能和太傻那种中介不一样，因为它不会帮你申请，寄材料，写文书，它指导你如何做这些事情。个人觉得太傻那样的中介太贵了，是不是好我也不好说。但是bebeyond价格还算合适，我当时报的是7800人民币，一直指导到你拿到签证。周围好多没有报任何机构的人也申请的挺好倒是事实。这个价格我想一般家庭还都可以承受，只是如果你是自律性比较强的人，心理承受能力也不错，自己申请就可以了。
  我当时报bebeyond的原因：
  1 自己比较懒，知道出国麻烦，自己又一无所知，想报个机构有人指导你怎么做，自己省点心。
  2 自律性不是那么强，加上容易沮丧受挫，怕中途坚持不下去，就报个机构，有人鼓励你坚持下去，监督你写文书改文书什么的。

• 我觉得自己在bebeyond的收获：
  1 认识了一批北京各大高校共同出国的朋友（这个或许是最开心的事情）
  2 沮丧的时候有人鼓励
• 不报太傻此类的机构的原因（纠结要不要报太傻的童鞋可以去问问其他报过的人，不要看中介广告）：
  1 觉得太贵
  2 申请是一种很好的锻炼，我还是希望能自己做所有的事情。
中介绝对不是必要的，也没发现报中介就显著的比没有报的好，要根据你自己家庭经济状况和你个人性格。
• 再说说GRE, TOEFL 考试。

如何准备？

这个说实话我是没啥发言权的。我这两个考试都不好，GRE 450+800+3, toefl: 28+25+17+20=90,鸡肋的要死。不过我周围有很多考的很好的同学，一般情况下，要不就两个都考的好，要不就两个考试都不是太好。这绝对和个人性格有关。自我感觉还是那种比较坚持的人， 所以考了两次g，挣扎着最后还是走下了申请的过程。但是我不是那种能够对自己狠下心来的人，偶尔狠下心也就那么短短的几天，总结起来就是那种“吃饱了才有力气减肥”的人。 其实这种考试不在准备时间长，在于能够咬咬牙，狠下心来把自己100％非人类看待那么一阵。持续性的告诉自己，做一辈子人，人生太不完整。我周围一个同学，什么准备的都比我晚，可是gre: 1390, toefl ibt>110。

总结下要想考好就要让自己至少暂时具备如下特质：

1 不要太心疼自己

2 能够按计划做事（我那个考的好的同学就是这样， 做事可以非常有条理有规律，外号是“康德”，如果大家知道伟大的康德同学曾经牛到邻居用他出门时间对表就可以想像你需要具备的特质了）

3 让自己enjoy这个痛并着快乐的过程。
有了充分的心理准备，就可以开始了，具体什么背单词计划，考试复习时间等等到寄托，太傻网站相应板块，只有你想不到没有找不到的。友情提醒：资料不要贪多，关键是要看。

GRE，TOEFL成绩重不重要？多少才够?

这个问题可以和“要不要陶瓷？”“推荐信重不重要？”放在一起讲。从个人经验以及到美国以后和一些教授的谈话来看，陶瓷非常重要。如果这边有教授愿意要你，什么GRE,TOEFL 都是浮云。其实推荐信也是非常重要的，但是由于中国学生的推荐人这边基本没有人认识，大家在这个方面也就彼此彼此以致推荐信基本成为零效用摆设。关于中国学生的推荐信，我还想提一句，美国教授很清楚大家的推荐信都是自己写然后老师签名的，所谓法不责众，美国人也就睁只眼闭只眼了。

关于GRE,TOEFL成绩多么重要？

我很难形容。个人感觉有点像敲门砖。由于申请者人数众多，我们院对于中国学生的申请材料，先用GRE数学成绩筛一道，也就是说，数学没有满分的，材料估计都到不了招生委员会成员的手上。托福因该也有类似的筛人机制，具体的我也不太清楚。这里提到的“人数众多”我想额外补充一点，我听wisconsin一个物理系管了十年招生的教授告诉我，招生的时候他们是分成三组，一组是美国本土学生，一组是除中国学生以外国际学生，一组是中国学生。我们很特别的给单独的分为一类。我问那个老教授为什么将中国学生从其他国际学生中分离出来？他给我说因为中国学生的实际情况很难靠材料去判断，还有经过他们多年对往届中国学生的观察分析表明，中国学生的分数和日后表现的相关性几乎为零。貌似中国学生挺让他们犯难的。现在他们系专门派人到中国的大学去面试，看来他们对中国学生的申请材料已经束手无策了。

目前想起来的就这些了，想到再补充吧。

去Tim家的人大多会说英语，但有个俄国老太太除外。所以每次你和她说话，她唯一能 做的就是含笑着点头。你可以设想这样一个场景，你问一个人：吃过了吧？那人含笑点头。你问：还没吃吧？那人含笑点头。你问：要不要一起吃点什么？那人依旧 含笑点头。于是你交流的欲望会在一瞬间崩溃，随后你也含笑点头。

可就在这周二晚上，老太太在沉默中爆发了。起因是这周的热身问题：“说一个你去过的最另你 影响深刻的海滩，并说明为什么印象深刻。” 游戏的语法曾经是这样的：

if (i=老太太) break

这次一贯沉默的老太太首次示意要发言，让女儿当翻译。什么叫不鸣则已，一鸣惊人？老太太荧屏处女作可谓华丽，张牙舞爪。口中的俄语源源不断，本姑娘自然是鸭子听打雷，只是看着老人家手舞足蹈的样子觉得甚是可爱。只见她从盘腿端坐这样安静初始姿势迅速跪起，上身前倾，双手张开，口也大开，貌似要做猛虎状。老太太说了些什么呢？其实她就说了一个俄国版的守株待兔的故事。故事梗概如下：

世界上某个地方有个很漂亮的海滩，用麦兜的话是椰林树影水清沙白，坐落在世界上某角落的世外桃园。除了风景如画外，老太太在那里曾见过一个令其回味至今的奇观。话说那里有一个很窄的海口，很多鱼在过那个突然变窄的海口的时候会跳出来。 于是有一只冰雪聪明的海豚，在另一端张大了嘴巴等在那里，跳过“龙门”的鲤鱼有望得善终，没有跳过的。。。。。。我想你懂的，反正我是懂了。

当时我在笔记本下庄重的写下了“守株待兔”四个大字。随后觉得作为未来的统计学博士，这样很不专业，于是我加上“随机抽样”四个大字。随后想想，觉得这样没有足够的神性，不符合这样的宗教氛围，于是我又加了句：“上帝也玩骰子。”